miércoles, 10 de febrero de 2010

NEGOCIOS

Hola, amigos:

"No es nada personal, son negocios". Es una frase típica que se suele adjudicar a los asesinos a sueldo y todos la hemos escuchado en una peli o una serie. Normalmente la pronuncia un tipo mal encarado, casi siempre con una cicatriz en la cara y una expresión de rutina. Con ella intenta disfrazar con cierta legitimidad un acto despreciable y minimizar su responsabilidad.

Pero no debemos olvidar que esa frase figura en el decálogo de personas reales, y la utilizan mas veces de lo que uno supone. Como el ejemplo que vamos a ver.

En 2004, en China, la revista "Actualidad empresarial" recibió un comunicado oficial del gobierno: ningún medio de información del país  publicaría una sola palabra acerca del 15º aniversario de la matanza de Tian-an-men y mantendría en el mas absoluto de los secretos esta orden. 

Uno de los periodistas que trabajaban en la revista, Shin Tao, decidió informar de la censura a un amigo que trabajaba en Nueva York, Hong Zesheng, en la "Fundación por Asia Democrática". Le envió un e-mail para que lo pudiese difundir y a partir de ahí todo el mundo supo de una nueva orden represiva del gobierno chino.

Shin Tao no era tonto ni mucho menos. Sabía que se encontraría en peligro en cuanto el gobierno chino investigase la filtración, así que utilizó una cuenta de correo de Yahoo, celoso guardián de la confidencialidad de sus usuarios según su propia publicidad, para evitar que lo descubriesen.

El problema es que los gobernantes tampoco eran tontos. Una vez examinaron sus propios canales de Internet sin éxito volvieron sus ojos hacia las dos únicas opciones que no controlaban directamente, Google y Yahoo, pero se encontraron con la negativa de ambos a facilitar datos confidenciales.

Creemos que Internet es una red global que solo depende de sí misma, pero no es del todo cierto, porque la información debe viajar a través de las líneas telefónicas de cada país y en el caso de una dictadura como la china, por  las de alguna empresa con apariencia de ser privada pero controlada por el estado. Así que la nueva propuesta de China era la siguiente: me decís quien ha sido o prohibo a todas mis empresas de telefonía trabajar con vosotros y os quedais fuera del mayor mercado potencial del mundo.

Esto es un extracto de la nota que remitió la filial de Yahoo a las autoridades chinas como respuesta:

"Yahoo Holdings (Hong Kong) Ltd., confirma que en la dirección IP 218.76.8.201, a las 23:32:17 p.m. del 20 de abril de 2004, el usuario correspondiente se conectó con la línea de teléfono 0731-4376362 situada en el edificio de Actualidad Empresarial en Hunan; dirección: 2F, Edificio 88, Nueva Villa de Jianxiang, Disitrito de Kaifu, Changsa".

La IP correspondía a la Fundación por Asia Democrática y el teléfono a la línea del ordenador de  Tao, así que no había duda del origen de la filtración. La notita de Yahoo fue la prueba que sirvió para condenar a nuestro amigo a 10 años de cárcel.  

Los chinos, que seguían sin ser tontos, aprovecharon la bajada de pantalones para exigir a partir de ese momento la censura de toda la correspondencia electrónica. Y Yahoo, que recordemos es un gigante americano, viva la democracia y la libertad de expresión, decidió irse de China indignadísimo ante tamaña afrenta a la intimidad de sus usuarios.

¿He dicho se fue? Perdón, quise decir que vendió sus acciones de Yahoo China a un empresa local llamada "Alibaba" por un pastón.

¿He dicho se fue? Perdón, quise decir que se quedó camuflada, porque Yahoo compró acciones de Alibaba en la misma transacción.

Y ahora es Alibaba la que ejerce la censura en China, no Yahoo, que para eso es un gigante americano, viva la democracia y la libertad de expresión, o al menos es lo que dijo uno de los socios fundadores, Jerry Yang, cuando fue interrogado en 2007 por el Congreso americano: "Yahoo solo es un accionista minoritario, sin voz ni voto".

Pero no dijo una sola palabra de su participación en los beneficios.

A la derecha teneis al angelito.

De todas formas, el interrogatorio no fue demasiado exhaustivo, ya que se corría el riesgo de airear que Google seguía funcionando en China, censurando las páginas que le indicaba el gobierno chino y facilitando el acceso a todos los correos electrónicos que contenían "gmail" en su dirección de envío. Afortunadamente, el buscador más famoso del mundo ya se ha retirado de China, tras solo cuatro años colaborando en la represión que ejerce una dictadura contra sus ciudadanos.

Pero no es nada personal, solo son negocios. El problema es que los que han hecho esos negocios se ven a sí mismos como emblemas de la libertad de expresión y la difusión del conocimiento. Al menos eso es lo que nos quieren vender.

Besos a tod@s

martes, 2 de febrero de 2010

LOS 300. MARIQUITAS DE ARMAS TOMAR.

Hola, amigos:

Hoy no hablamos de la famosa peli, ni de la Batalla de las Termópilas, sino de otro ejército de 300 hombres.

En España tendemos a burlarnos de los homosexuales identificándolos siempre con gentuza tipo Paco Clavel o Carmen de Mairena, y nos olvidamos con mucha frecuencia de gays ilustres como Federico García Lorca. Nunca se asocia el valor o el honor a una persona que sea homosexual y poca gente sabe que Alejandro Magno era bisexual por obligación, en el sentido de que debió compartir cama con mujeres porque era rey, pero realmente prefería las relaciones con hombres. 

Hoy hablamos de un ejército compuesto por 300 mariquitas que llegaron a ser la élite de la élite, muy diferente de lo que sugiere esta foto.


Los componentes del Batallón Sagrado eran el equivalente antiguo de los "marines" americanos y le dedico esta entrada a mi amigo Carlos Joel, excelente compañero de piso, mejor persona y gay, que no mariquita, porque tiene estudios.

La homosexualidad en la Grecia clásica no sólo era tolerada sino que estaba bien vista y en ocasiones otorgaba un cierto grado de estatus. Aunque era mucho menos frecuente de lo que se piensa, en el ejército griego no eran raras las relaciones homosexuales entre compañeros, incluso encontramos el caso de un héroe mitológico como Aquiles, que tenía a Patroclo como compañero de fatigas y lo que no eran fatigas.

Parece que el motivo de que se tolerasen estas relaciones no era tanto un espíritu libre como el desprecio hacia las mujeres que sentían los griegos en general y los guerreros en particular, considerándolas como seres inferiores.

También influia mucho que estaban en guerra continuamente y a veces resultaba imposibile disponer de prostitutas en número suficiente para todos los soldados.

El caso es que en el siglo IV a.c.un comandante de la ciudad de Tebas llamado Górgidas observó que los homosexuales combatían mucho mejor que los heteros si su pareja estaba cerca, y tuvo la ocurrencia de crear un cuerpo de élite formado exclusivamente por gays que fuesen amantes.

Seleccionó 300 guerreros y los ordenó por parejas. Estaban compuestas por un veterano, llamado Heniochoi (conductor), y otro componente más joven, llamado Paraibatai (compañero). Los entrenaron para pelear espalda con espalda, de manera que si en algún momento bajaban la guardia su compañero corría peligro de ser herido por detrás. De esta manera, los soldados se veían obligados a seguir luchando a pesar del cansancio o el miedo porque les importaba menos su vida que proteger a su pareja. Hacia el año 376 a.c. estaban listos para el combate.


El general Epaminondas, el que mandaba de facto en Tebas, quedó tan impresionado por la formación militar y el valor que demostraron que decidió profesionalizar el batallón. A sueldo del estado, en tiempo de paz guarnecía la ciudadela de Cadmea y en época de guerra ocupaba la vanguardia del ejército. En la primavera del año 375 a.C. el Batallón Sagrado tuvo un papel decisivo al derrotar a los temidos espartanos en la batalla de Tegira, confirmando las esperanzas que depositó en él el comandante Górgidas, y comenzó a forjar su leyenda en la Grecia clásica, dando de paso a Tebas una hegemonía en el Peloponeso que duró casi treinta años.

El final del batallón fue tan heroico como trágico. Una coalición de ciudades-estado, entre las que se encontraba Tebas, declaró la guerra a Macedonia después de sufrir una larga serie de provocaciones. El rey Filipo II, acompañado de su hijo Alejandro Magno, presentó la batalla que tanto deseaba en una localidad llamada Queronea. Al poco de comenzar, toda la infantería griega cedió ante el empuje del ejército macedonio y salió en desbandada. 


Todos menos los amantes del Batallón Sagrado, que fue masacrado sin retroceder un solo metro y solo se salvaron los que estaban demasiado heridos para seguir combatiendo. El rey Filipo quedó tan impresionado por el valor y el honor que demostraron que ordenó levantar un monumento en recuerdo de los caídos de Tebas, el León de Queronea.

En  1924 se hizo una excavación arqueológica y se encontró una fosa común con 254 cuerpos sin incinerar cuidadosamente colocados en siete filas. Los macedonios incineraban siempre a sus muertos, por lo que se deduce que los cuerpos eran griegos y solo podian ser los componentes del Batallón Sagrado. 

Filipo II y Alejandro Magno supieron honrar la valentía de sus contrarios.

Besos a tod@s.

miércoles, 27 de enero de 2010

COSAS DE ROMANOS

Hola, amigos:

Hoy hablamos de los antiguos romanos, un pueblo que despierta en mí pasiones encontradas porque lo que me gusta de ellos lo adoro y lo que no me gusta lo detesto profundamente, pero nunca deja de admirarme lo imaginativos y prácticos que eran para todo. Post dedicado con todo mi cariño al recién nacido Marco, hijo de María José y Emiliano, porque a raiz de su nombre se me ocurrió compilar estas curiosidades romanas.

Vamos allá.

EN PELOTAS:

Nos situamos en la gran defensa que efectuaban los habitantes de Numancia ante las poderosas legiones romanas. Durante muchos años resistieron todos y cada uno de los asedios a que fueron sometidos, hasta el punto de que los senadores romanos convirtieron el asunto en cuestión de estado.

En el año 137 A.C., el cónsul Hostilio Mancino comenzó un nuevo asedio que tuvo que levantar aprisa y corriendo ante la llegada de tropas cántabras y celtíberas que iban a ayudar a la ciudad. La retirada se convirtió en un caos, la derrota de los romanos fue absoluta y el cónsul fue capturado.

Los numantinos, cansados de tanta guerra, le ofrecieron la libertad como muestra de buena voluntad y un tratado de paz, cosa que el cónsul aceptó. Pero cuando Hostilio se presentó ante el Senado con la propuesta para que la ratificase se encontró con un cabreo monumental de los senadores. Roma era demasiado orgullosa para aceptar una derrota a manos de unos bárbaros salvajes, así que no firmaron el acuerdo, destituyeron al pobre Hostilio y decidieron darle un buen escarmiento para que la historia no se volviese a repetir.

Lo condenaron a presentarse ante las murallas de Numancia en pelotas y permanecer así todo un día.

Tuvo que hacerlo.

A DOS VELAS:

El "carpentum", "carpenta" en plural, era un tipo de carruaje de madera utilizado por los romanos de clase alta. En teoría estas carretas solo podían ser utilizadas por los hombres, pero en la práctica también eran usadas por las mujeres. El senado intentó poner las cosas en su sitio y decretó la prohibición inmediata del uso de los carruajes por parte de la población femenina, lo que dió lugar a una curiosa huelga.

Todas las mujeres se pusieron de acuerdo para honrar a la diosa Carmenta, divinidad menor asociada a la fertilidad que hacía juego de palabras con carpenta, el nombre del carruaje, y dejaron de tener sexo con sus maridos de forma inmediata.

Al principio los esposos se conformaron con sus prostitutas y amantes, pero al cabo del tiempo la huelga continuó hasta el punto de que no había embarazos legítimos con los que asentar los linajes y el Senado no tuvo mas remedio que derogar el decreto y permitir que las mujeres volvieran a usar las carpenta.

ORINAL:

En el año 46 a.c, en plena ola de frío invernal, la IX Legión se encontraba acampada en la Playa de Ostia, muy cerca de Roma. En un descanso en medio de unas maniobras, un legionario de la III cohorte llamado Teolus Palangum sintió la urgente necesidad de hacer un pipí.

El amiguete, muy conocido por la enorme cantidad de bromas pesadas que gastaba, aferró el casco reglamentario de uno de sus compañeros que estaba distraído y vació su vejiga bien a gusto. El compañero se dió cuenta de la naturaleza de su contenido justo antes de ponérselo y enfiló el camino de la tienda del centurión.

Cuando el compañero volvió acompañado del jefe, Palangum se esperaba lo peor. Pero se encontró con una felicitación por haber inventado un método para orinar sin necesidad de salir de la tienda e ir a las letrinas.

En honor de Teolus Palangum, el recipiente que años después se extendería por cada una de las casas de todo el mundo recibió el nombre de Palanganum (palangana).

Besos a tod@s


jueves, 21 de enero de 2010

LA PUÑETERA SAHARAUI

Hola, amigos:

Me cayeron muchos palos cuando publiqué el post de los saharauis, y más me cayeron cuando opinaba sobre Aminatou Haidar cuando se declaró en huelga de hambre y el asunto estaba en todos los telediarios.

Para los que no habeis seguido entera la historia os la resumo:

Haidar es una activista saharaui bastante conocida. Un buen día decidió aceptar no sé que premio y tuvo que viajar a EEUU para recogerlo, haciendo escala en España. A la vuelta, en el aeropuerto marroquí de El Aaiun, se encontró con que Marruecos le denegaba la entrada y ordenaba su deportación a menos que se reconociese ciudadana marroquí y pidiese perdón al rey Mohamed. Ella se considera ciudadana saharaui y piensa que no debe pedir perdón a nadie por serlo, así que se negó y se prestó a la deportación. Eso significaba tener que volver al pais del que habia partido el vuelo, en este caso España, y en cuanto aterrizó aprovechó para montar un pollo mediático impresionante para llamar la atención sobre el maltrato que sufre su pueblo.

En este punto Haidar tenía mi solidaridad. Por una vez que las quejas de su pueblo tienen eco internacional hay que aprovecharlo.

Todas las ONGs y organizaciones saharauis solicitaron al gobierno español una solución a un problema generado por Marruecos y la propia actitud de Haidar, que seguía buscando y aprovechando la publicidad. El ministerio de asuntos exteriores concertó varias entrevistas con los marroquíes, que dejaron muy clarito que sus condiciones eran las que eran. Haidar dijo que sus condiciones también eran las que eran y se puso en ese momento en huelga de hambre. A pesar del marrón en el que estaba metida España sin comerlo ni beberlo, Moratinos continuó mediando entre las partes y llegó incluso a ofrecerle la ciudadanía española a la activista, algo que también rechazó de plano.

Según pasaban los días y la situación se alargaba, la dama se permitió comunicados donde decía perlas como estas:


El titular es del diario Público.es, donde además podemos leer cosas como que el gobierno de Zapatero es cómplice de Marruecos y España estaba vulnerando la legalidad internacional y los derechos humanos. En otros artículos, como el que aparecía en El País aportaba como prueba de la conspiración hispano-marroquí el hecho de que España la dejase entrar y sin embargo se negase a dejarla salir.

En este punto, mi opinión era que Haidar estaba siendo una desagradecida y el gobierno debía desentenderse de ella y su situación, que le diesen por el culo. Pudo entrar y salir de nuestro país porque tenía tarjeta de residencia y no pudo entrar en Marruecos porque no tenía pasaporte y a Mohamed IV no le salió de los cojones. Ya tuvo en su día pasaporte marroquí, lo que conlleva la ciudadanía, y se hartó de protestar cuando se lo quitaron como medio de presión. Se le ofreció la ciudadanía española, se la acogió, se medió en su nombre, se le dió asistencia médica... ¿qué derechos humanos estábamos vulnerando? ¿qué legalidad internacional? ¿hasta qué punto la terrible situación de su pueblo le daba derecho a calumniar de ese modo? ¿no será que así se aseguraba más titulares en la prensa? ¿era ético eso?

Pues venga palos para el menda.

Al final, Marruecos cedió y admitió a Haidar en su territorio sin pasaporte español ni marroquí, con lo que puso final a su huelga de hambre. "Esto es una victoria para el pueblo saharaui", aseguró a su llegada, supongo que aliviada al salir de un pais como España, aliada de Marruecos, que quería matarla, que vulneró sus derechos humanos y la legalidad internacional.

Entonces sale esta noticia que podeis ver en El Pais o El Mundo:

Haidar regresa a España para someterse a una revisión médica y aprovechará su estancia para renovar su permiso de residencia, que caduca el 21 de Enero.

Hay que joderse.

Y una curiosidad. Mientras estuvo en huelga de hambre, ni una sola vez permitió que los periodistas supieran cuánto pesaba, a pesar de que lo hacía delante de todas las cámaras. Nunca supimos cuantos kilos perdió a lo largo de un mes de huelga sin comer. Ahora mirad una foto normal y corriente de Haidar:



Y ahora mirad una de su llegada a El Aaiun después de 32 días sin comer:



Mirad su papada. Mirad sus muñecas. 32 dias sin comer... los cojones.

Mejor cambio puñetera por puta.

Besos a tod@s.

 

martes, 19 de enero de 2010

ABRAHAM

Hola, amigos:

La Navidad pasada me ha dejado el corazón repleto de felicidad. Es lo que se suele decir cuando te jode que algunas personas que de verdad querían regalarte algo no han podido hacerlo por la crisis. Así que he reflexionado sobre lo humano y lo divino y mira por donde me acordé de Abraham, el de la Biblia, personaje curioso donde los haya, inventor de los contratos exclusivos, la prostitución familiar y creador del stress post-traumático filial.

Aviso a los creyentes verdaderos: no sigais leyendo.

Vamos allá.

Nuestro amigo nació en el siglo XV A.C. cerca de la ciudad de Ur, en Caldea, con el nombre de Abram (he escrito bien, Abram, la "h" le vendría después). Era hijo de un pastor nómada, uno más entre los jefecillos de las tribus que merodeaban entre Egipto y Babilonia, los dos grandes imperios de la época en aquella zona. Cuando llegó el momento se casó con una chica de la tribu llamada Sara, un auténtico cañon al parecer, y se puso manos a la obra para tener descendencia aunque con poca fortuna porque la nena era estéril. Tanto él como su familia idolatraban a un montón de dioses y se hartaron de rogarles un heredero. Ninguno les hizo caso, se supone que porque ninguno era el verdadero.

Siendo muy jovencito, a los 75 años de edad, se le apareció Dios y le propuso un contrato en exclusiva. El ser divino designaba a nuestro amigo como el origen de un pueblo, destinado a mandar sobre una tierra llamada Canaan, a cambio de ser su único dios. Parece un buen acuerdo para un pastor nómada que estaría un poco harto de vagar de aquí para allá y al que los dioses que conocía no le hacían ni puto caso. También para Dios porque tendría un pueblo enterito para él, no como Ra en Egipto, que sufría la competencia de Osiris, Amón, Sobek, Atón, etc.


Parece curioso que un ser tan poderoso, omnipotente y divino vague por un desierto sin pueblo que lo reconozca, y acabe como dios de un pastor en vez de ser el guía de un pueblo como el maya o el chino. A lo mejor quería empezar desde abajo, no como Ra, tan soberbio él.

A pesar de tener ahora una tierra para él solo y sus posibles descendientes Abram continuó viajando. Tras su acuerdo con Dios visitó Egipto con su bellísima esposa Sara, a la que hizo pasar por su hermana por miedo a que el faraón lo matase para casarse con ella. Afortunadamente todo salió bien y salió del país cubierto de oro, ayudado por su nuevo amigo divino.

Mi interpretación de los hechos es bastante más impura. En toda la comarca se sabía que los faraones llamaban "hermana" a su esposa principal, gustaban de yacer con las mujeres extranjeras atraídos por su exotismo y solían cubrir de oro al cornudo forzoso para atender el fruto de un posible embarazo. Sara fue presentada como "hermana", era una extranjera bellísima y Abram se fue de Egipto cubierto de oro sin que nadie, ni siquiera la Biblia, sepa como lo hizo. Dado que la dama era estéril, el riesgo de embarazo era cero, pero eso seguro que no lo sabía el faraón. Blanco y en botella...

Cargadito de riquezas se encaminó hacia el Reino de Gerar, donde volvió a hacer pasar a Sara por su hermana. El rey Abimelec se quedó prendado de ella y la intentó tomar por esposa, pero fue avisado en sueños del inminente adulterio. En el sueño se le castigaba con la esterilidad de todas sus mujeres y se le anunciaba la muerte si no pedía perdón a Abram. El rey se excusó afirmando su inocencia e ignorancia y desagravió a nuestro amigo con regalos permitiéndole asentarse en el lugar que le diera la gana y sellando un pacto por un pozo disputado entre ambos.

Este pasaje nos demuestra que la sordidez de Abram era tan infinita como su nuevo dios. La Biblia presenta a Abimelec como un rey pero en realidad era otro jefecillo tribal. El caso es que nuestro amigo aparece con un pibón que presenta como su hermana y la pasea delante de Abimelec. El amiguete concibe pensamientos tan impuros como lógicos, se la lleva al dormitorio y se busca la ruina porque el adulterio está penado con la muerte aunque se haga sin querer. Menos mal que Abram estaba dispuesto a llegar a un acuerdo... otra vez blanco y en botella.

Así que nuestro amigo, a estas alturas, tenía tierras, ganado, esclavos, siervos y todo lo que un pequeño jefe podía desear gracias a su acuerdo con Dios y el uso inteligente de su mujer. Bueno, todo menos descendencia.

Afortunadamente, su amante esposa y prostituta ocasional forzosa le ofreció una esclava llamada Agar a ver si había un poquito de suerte. La hubo y el bebé tuvo una gestación viajera porque la buena disposición de Sara acabó en cuanto la esclava se quedó preñada y la obligó a irse al desierto. Es posible que pensara que la culpa de no tener niños fuera también del marido y al demostrarse su virilidad cogiese un rebote considerable, pero parece más lógica la opción de que Abram le puso los cuernos y el pastel se destapó con la llegada del bombo. El caso es que Dios se le apareció a todo el mundo, puso paz y Agar dio a luz a un niño sano y feliz llamado Ismael.

Al cumplir 99 años de edad nuestro amigo estaba hecho un chaval y el Señor se le apareció de nuevo para confirmar su pacto. Posiblemente era como algunos contratos temporales modernos, renovable con incentivos, y en la reunión nuestro amigo recibió un regalito de Dios. En vez de darle un juego de sartenes o una vajilla, como los actuales bancos, le informó de que Sara daría a luz a un hijo al cabo de un año llamado Isaac, ordenó que todos los descendientes masculinos deberían circuncidarse a partir de ese momento y decidió añadir una "h" al nombre pasando a llamarle Abraham. En cuanto a Ismael, le anunció que engendraría doce príncipes que se convertirían en una gran nación.

Llama la atención que Dios cambie "Abram", un nombre común, por "Abraham", que no era un nombre sino una palabra que significa literalmente "padre de multitudes". Es muy raro porque la descendencia de Abraham era escuálida: un solo hijo por venir y otro bastardo. Todo parece mas claro cuando constatamos el título venía a ser en la época uno de los calificativos aplicados a un señor, jefe, rey...

La ratificación del acuerdo se produjo un poco mas tarde. Como en la época no existían las notarías, se formalizó en un encinar donde se le apareció Dios junto a dos ángeles bellísimos, imagino que en calidad de testigos, los tres con forma humana. Los ángeles se quedaron con Abraham y fueron con él hasta Sodoma, donde se alojaron en casa de su sobrino, Lot.

Es posible que Dios no fuera muy cuidadoso con los detalles y mandase a un antro de sodomía (del nombre de la ciudad viene la palabra) a dos angelitos con pinta de ser gays. También es posible que lo hiciera a propósito para constatar la sordidez de los ciudadanos y sus vecinos de Gomorra. El caso es que toda Sodoma se apostó ante las puertas de Lot exigiendo la entrega de los efebos, a lo que Lot se negó hasta el punto de ofrecer a sus hijas a cambio de que dejaran en paz a los supuestos ángeles mariquitas.

Desconozco lo que las niñas pensaron de su padre al ver el papel que les asignaba en la negociación, pero dado que su tío prostituía a su tía y la usaba para sus estafas no les sonaría descabellado lo que Lot intentaba hacer con ellas. El caso es que los sodomitas rechazaron el ofrecimiento, insistieron con los angelitos y Dios acabó tan cabreado que ni el mismísimo Abraham fue capaz de calmarlo, acabando con las dos perversas ciudades. Solo Lot y su familia se salvaron, aunque la vena cotilla de su mujer acabó por convertirla en estatua de sal durante la huida. Ya podía pasar lo mismo con los que salen en DEC, Sálvame y todos esos programas.

Tras estas aventuras suponemos que Abraham había cumplido su parte del trato, porque Sara se quedó embarazada y finalmente dio a luz a Isaac, lo que aseguraba la descendencia legítima de nuestro amigo y a cambio colocaba en una situación delicada al bastardo Ismael, que ya no era el heredero del imperio, aunque su suerte pudo cambiar cuando Dios y su padre se pusieron de acuerdo para darle un susto de muerte al pobre Isaac.

Al divino se le antojó probar la fe de Abraham y no se le ocurrió otra cosa que pedirle que matara a su hijo en un sacrificio si quería continuar con su favor. Nuestro amigo no dudó un solo segundo. Se fue al desierto con Issac a la búsqueda del lugar adecuado y cuando lo encontró le pidió a su hijo que cargase la leña para hacer un sacrificio. El chaval no hacía mas que preguntar dónde estaba el animal que sacrificarían pero su padre no soltó prenda hasta que llegaron a la cima y el hijo se vió enmarronado y con un cuchillo al cuello. Teniendo en cuenta que Isaac tenía 40 años en aquél momento la duda es si el nene era retrasado mental o simplemente gilipollas y quizá la idea de que lo sacrificaran no sea tan descabellada. Afortunadamente un ángel se les apareció, impidió el asesinato y recompensó a Abraham por su obediencia con mas tierras y bendiciones, tras lo que volvieron a la civilización, pero no al campamento donde estaba Sara.

Así que Ismael vio su gozo en un pozo e Isaac constató que un puñado de ovejas y un trozo de tierra eran bastante más importantes para su padre que él mismo. También parece que Abraham no confiaba mucho en que Dios lo protegiese del cabreo de su esposa. A ver quien era el guapo que le explicaba a Sara que después de pasar por la cama de un faraón y un reyezuelo para que su marido hiciera fortuna y esperar 99 años para tener descendencia, su podridamente rico marido sería capaz de matar a su hijo a cambio de mas poder. Al contrario que cuando nació Ismael, el ser divino no hizo acto de presencia para poner paz, ya se sabe que a una madre enfurecida no puede pararla ni Dios.

Tras este incidente Abraham se dedicó a administrar su patrimonio lejos de su cabreada consorte, asegurar la sucesión de su hijo y procrear como un conejo con una concubina llamada Quetura. Murió a los 175 años de edad. La leyenda judía dice que iba a vivir ciento ochenta años, pero que Dios acabó con su vida antes de tiempo porque sintió que Abraham no necesitaba pasar por el dolor de ver las perversiones de su nieto Esau.

Las perversiones consistian en una pelea entre Esau y su hermano por la herencia de Isaac, no parece tan difícil de soportar por alguien que no tuvo escrúpulos en prostituir a su esposa, ponerle los cuernos y sacrificar a su hijo, pero los caminos de Dios son inescrutables.

Abraham es considerado el padre del judaismo y como tal una de las figuras mas importantes para cristianos y musulmanes, lo que me garantiza el odio del 52,60% de la población mundial en caso de que todos lean este post.

Su esposa Sara murió antes que él, a los 127 años de edad.

Su hijo Ismael no volvió a saber de la promesa hecha por Dios acerca de se padre de doce príncipes.

Se sospecha que los dos ángeles gays de la historia de Sodoma se reencarnaron en Jaime Cantizano y Jesús Vazquez.

Besos a tod@s.