PERSONAJES

Hola, amigos:

Hagamos un repaso a los personajes mas curiosos que han salido a la luz de mis ojos en los últimos tiempos.

Comenzamos con el de la foto, que se ciñe al milímetro a la definición de la palabra gilipollas.

Sí, es negro. Sí, es una camiseta nazi. No, no está trucada la foto. Lo siento pero no tengo más datos acerca del amiguete.


Peter Buckley:

Este amigo de 39 años debutó como boxeador profesional en 1989 y se ha retirado hace nada. Es uno de los pocos boxeadores que ha llegado a disputar 300 combates o más a lo largo de la historia. Eso equivale a casi 16 combates al año, cuando lo normal es disputar 2 o 3 anuales.

Ahora os preguntaréis por qué no habeis oido su nombre jamás aunque no seais aficionados al boxeo. Respuesta: es el peor boxeador del mundo. Ha perdido 256 peleas de las 300 justas que ha disputado. De sus últimos 87 combates no ha ganado ni uno. Quizá antes de retirarse debió haber retado a "Peligro", el boxeador tirillas de "Million dollar baby".

El ingeniero constructor del "Vasa":

El "Vasa" era un barco. Fletado en 1626, con un coste enorme para la época, llamado a marcar el resurgimiento del imperio sueco y del rey Gustavo Adolfo II. La nave era impresionante, pero no tenía lastre suficiente en la bodega y además se puso mal aparejada la carga sobre cubierta, así que tardó aproximadamente 1 minuto en comenzar a hundirse tras la botadura. 1 minuto.

Inés de Castro y Pedro I de Portugal:

La señora en cuestión era una española, dama de compañía de Constanza de Castilla, a su vez prometida del principe Pedro, heredero del trono de Portugal. Cuando le presentaron al príncipe a su prometida, este se quedó absolutamente prendado... de su dama de compañía, a la que se llevó a la cama antes incluso de lo que tarda en hundirse cierto barco sueco. Al cabo del tiempo, la princesa consorte muere en el parto de su hijo. El rey ordena a tres nobles que maten a Inés de Castro para evitar que el príncipe se casara con ella y emparentase Portugal con el reino de Castilla al heredar la corona.

Cuando muere el rey y Pedro sube al trono, anuncia que se había casado en secreto con Inés, que por lo tanto era reina consorte, y que había que rendirle honores. Obviando el pequeñísimo matiz de que llevaba muerta 3 años ordena la exhumación del cadáver y que todos los cortesanos le besen la mano. A sus asesinos los persiguió hasta encontrarlos y arrancarles el corazón.

El Papa Juan VIII

Estamos en el siglo XI, muere el Papa Leon IV y su oscuro secretario acaba siendo pontificado con el nombre de Juan VIII. Rápidamente alimenta la polémica porque no se trataba de que tuviese tratos carnales con mujeres o una amante, como era corriente entre los papas de la época, sino que tenía UN amante, el embajador de Sajonia. Mariquita, diréis algunos. Homosexual, porque tenía estudios, direis otros.

Este buen católico estaba además bastante gordo, como también era corriente entre los curas de la época y un buen día sufre dolores en el vientre. Mala digestión, diréis algunos. Esfinter desgarrado, diréis otros.

Todos os equivocais. Estaba dando a luz porque era una mujer, cosa que había ocultado estupendamente y se había quedado embarazada, lo que había pasado desapercibido a causa de su obesidad. La multitud enfurecida se encargó de lapidarla piadosamente.

Figuraba en los registros como Papa, como Dios manda, hasta que en el siglo XVI estalla la reforma protestante y la Iglesia decide correr un tupido velo sobre el asunto para no dar aún mas argumentos a Lutero y sus amigos.

La imagen es una representación medieval como Juan VII.


Y se me acaba el tiempo amigos. Seguimos otro día.

Gracias, Wikipedia, sigloscuriosos y diarios deportivos.

Besos a tod@s